喉が…

ただいま風邪で喉の調子がおかしいです。
一時期は咳が出てやや苦しかったんだけど…

先週末ゆっくりしてたら今週は大分良くなってきましたっ。
体全体がしんどいわけじゃなかったけど、喉だけでもホント体力取られますねぇ；；
皆さんも体調には気をつけましょうー。

ところで一時期話題だったインフルエンザなんですが…
本格的な流行、来るんでしょうか(。。；)
うちの母は万が一に備えて、マスクを買いだめしていましたが。
使わなくてすむようであってほしいですね；；

意外な…

職場の女の人と何気なく話していたんですが…

「ありんこさん、この間男の人と一緒にいたでしょー（･∀･）」

「え！？全然そんな覚えないんだけど…？(^^;」

全く身に覚えない事を言われたのに、なぜか焦る私。笑

でも、よーーーーーく思い出すと、そういえば…
この間の飲み会で、会場までの送迎車を待ってるときに、たまたま一緒に待っていた社員さん（既婚・子持ち）と話していたのがそう見えたらしい；；

全然そんな意識なかったんだけどなぁ…

話が面白かったし、気を使って頂いて申し訳ないなぁなんて思っていたんで。

それより主任さんのことを言ってほしかったのに。笑
そんなことを言われて私も少し考えました。

なんかねー、この歳で彼氏いない歴＝年齢ってどうなのかな…（←今さら）

付き合うようになるまでって、告白するかされるか何となくそういう関係になるとか色々あると思うんですよね。

で、告白されるのはまぁ本人の容姿とか性格次第だと思うんです（←おいおい…）

告白するとか何となくとかは昔からホントにないなぁ…

結論すると、自分にはやる気がないのか？ってことに…

もっと言うと、好きになるのはなぜかいつも女性に興味なさそうな人。

彼女いるとかって間違っても噂にならなさそうな人。
これってどうなの？？

主任さんとの時にも感じたんだ。

主任さんを、男性として好きってわけじゃないんじゃないか？って…

だから、バレンタインのチョコ渡したのはよかったのかなってちょっと後悔も；；；

でも普通の同僚で終わりたくなかったのも確かだし…
やっぱり自分は主任さんにとって特別になりたかったのかな。

主任さんとの関係、どうしたらよかったんだろう…今でもわからない；；

褒める

今日、巨人優勝しましたね。
阪神応援してたんだけど…（涙）
13ゲーム差？もあったんですよね；；
なんとかならなかったんだろうか…
この間の直接対決で負けたのでほぼ決まってたみたいな。今思えばだけど；；
まだクライマックスシリーズがあるんで頑張ってほしいです！

ここで話変わります。
今日、珍しく外見のことで職場の女の子に褒められました♪
それも別々の人に二回も！
なんかツイてますねーo(^-^)o
スタイルがいいねっていうのと、肌がキレイだねっていうのと。
最近努力してるけど、そうやって褒めてくれると嬉しいし励みになりますね。
同じ職場の女の子は可愛い子たちばかりなので、刺激を受けて頑張ります☆

ブログの良い所

私はブログを始めてもう2年経つんですが、その間に変わったことがあるなーと思って。

続きを読む "ブログの良い所"

失速気味？

仕事もせずに家で過ごして、何が悩みだと思われるかもしれませんが・・・

こういう生活って意外にキツイって、実感しています～。

朝起きたらご飯食べて、家の掃除して、毎日の勉強をする～って生活のサイクルが続いているんですが（たまに買い物行ったり、CDレンタルしたりしてますっ）

大学受験の浪人生とか、専業主婦の人なんかも家にいるってそういう感じなのかな？

（まぁ、それぞれ勉強とか家事とかもっと大変だろうから、また違うんでしょうけどね）

そうしてみると、仕事が辛いとか勉強に追われてしんどいなぁとかっていうのも、ある意味では幸せなのかもしれないなぁって、最近では思います。

もちろん、極端なハードワークは地獄そのものでしょうけどね；；

働いていないって、こんなに宙ぶらりんなことだったとは。

仕事していたころには無かった発想だわ。。。

だから、何かすることが大事だっていうのを、ひしひしと感じている今日この頃です～。

来年また働き出すときに、衰弱していないように鍛えねば！！（笑）

今は英検2級の勉強をしていますが、他にも何か新しいことを、小さなことでいいから、初めてみたいです。

ウツにはまると

どうしてこうも抜け出せないもんなんでしょうか･･･？

いつもの気分の波だとは思うんですが。

仕事は大体ひとりでこなせるようになりました。

問題は、後輩に教える事、それから引継ぎですね。

正直「大丈夫かな？」って思うんですけど、新人さんには言いません。

不安がうつるといけませんからね～。

これは教えないといけない、このことは自分でも出来るだろうという判断がつくといいんですけど。

これだけ短期に、一から十まで身につけさせるのは至難の技ですからね；；

ただ、今の仕事を「自分で」処理するのはそれほど難しくなくなってきましたね。

これからは後輩に「やってみさせる」ことを主にしていこうかと。

来月には任期が切れる予定なので、その頃の事も考えていきたいですね～。

私としても、できるだけのことはしたいと思います。

以上、仕事でのつぶやきでしたっ。

最近、話題が仕事のことばっかりだなぁ･･･(^_^;)

五月も終わりですね

ってよく考えたら、今の仕事あと２ヶ月もないって感じです；；

そう思うと、ちょっと焦ってきちゃうなぁ～(^_^;)

今の仕事はどう引き継ぐ？それと次の仕事はどうする？？って･･･。

まぁ焦ってもしょうがないんですけどねぇ。マイペースで進めればいいと思いますけど～。

話変わりますが、職場の雰囲気に溶け込むのが未だによく分かりませんね；；

仕事のこと考えるとどうしてもしかめっ面になっちゃうんで(-_-;)

でもこのまま終わってしまうのもつまらないなぁ～。

うまく話しに入る方法ってないんでしょうか。って方法とか考えた時点でもうダメなのかもしれない・・・う～ん。

仕事一辺倒ではカタイ人と思われてしまうし、上手に遊べる人の方が仕事もデキそうな気もするし～。

自分を少しは抑えてみんなと楽しくやるっていうのも、きっと大事でしょうからね。

上手く自分を出せれば良いなぁって思いますっ(・ω・)ノ

そうそう、もう一つ言いたい事が･･･

Ｔさん（←まえの片思いの相手）をあきらめて、しばらくは傷心でもうかなりツラかったんですが、最近はそういうのが少しずつ治って！？来たみたいで。。。

一緒に仕事した人とは「この人いい人だなぁ～♪」ってちょっと心が揺れるときもあります。

（でもすぐ元に戻るけどねｗ）

大分いい感じですね～☆全快は近いかも！！

悩んでいます～

金曜日は職場の飲み会でした～。

私は今回飲まなかったんで、聞き役に徹していましたっ。

（っていうのも、私は飲まないと打ち解けて喋れないほうなんです～ｗ

　親しい友達とかなら別ですけどねっ♪）

そしたら係長さんがやってきて、近況やら仕事のことやら、奥さんにいつも怒られていることやら（笑）長々と語っておりました(^_^;)

この方、仕事に関してすごく真面目で頼りになる方なんですが、とにかく話が長い！！

だんだん聞いてるうちに、眠くなってきちゃうのをこらえていました～ｗ

・・・さて今日の本題に参りますっ。

４月は仕事が忙しくて、もう無我夢中でやっていました～。

５月になって仕事にも慣れてきて、新人の子にも仕事を少しずつ教えられるようになってきたんですけど･･･

ここに来て、仕事を回すのが難しいって実感しています(x_x；)

これまではＰさんという先輩がいたんで、むずかしい案件はいつも任せてやってもらっていたんですけど、今はそうはいかないんですねぇ。

失敗ばっかりで、未処理案件の山です；；

困った事は副課長（上司）に相談してるんですが、なんでもかんでも相談するってわけにもいかないですし～。

あぁ困った・・・なんとか７月まではもたせないと(;´д｀)

これから更新の間隔が開いてしまうかもしれませんが、ひとつご容赦ください☆

思いがけない誘い

今日、新人の子に「いつかご飯でも食べに行きましょうよ」って誘われました～。

これってどうなんでしょう。ふつう先輩（私）のほうから誘うのが普通だと思うんですが・・・ｗ

なんかねぇ、人と関わるのが別に嫌いじゃないんだけど、仕事の関係を超えてご飯とか遊びに行ったりするのに抵抗を感じる方で～。

必要以上にそういうことはするほうじゃないです。（こういうのがいけないのかもしれないケド；；）

でもそうすると、かなりつきあいにくい人って感じですよね；；

そういう事態になりそうだったら、さりげなく逃げてやりすごします。

（↑良い子はマネしないでね・・・ｗ）

でも後輩に食事に誘われるって、ある種微妙な出来事？(・ω・；)ノ

その子はけっこうそういうことが好きみたいで、「面白い本持ってるんで今度ありんこさんも読んでみませんか？？」なんて気軽にやってきますっ。

前にいっしょにやっていたＰさんとは仕事場で話すだけだったんで、

（まぁ歳の大分違う男の人だから当たり前ですけどね～）

先輩ながら戸惑っています(;´д｀)誘ってくれる、その気持ちはとってもうれしいんだけどね～。

今度ホントに誘われたらどうしようかなぁ(^_^;)

気分下降中

こう気分が落ち込んでくる時って、私の場合、

かなりの確率で体調も悪くなってきてることが多いんですよね～。

でもまだ新人の子が仕事覚えてないから、大変な日が続きそう。。。

教える才能が足りませんね；；

私が辞めるまであと三ヶ月なんですが、それまでに彼女に仕事を覚えさせるのはたぶん至難の業でしょう。

ああしんどい；；悩んでもむだですけどねぇ～。

近況報告♪

今週は仕事が忙しくて、なかなか更新が出来ずにいました；；

家でパソコンは見ていたけど、ブログ書く体力まではもたず・・・

４月から同じ担当だったPさんが抜けて、新しい子（同じくバイト）が入ってきました～。

女の子で、私より年下です～。年下の子と仕事するって、今の職場では初めてです♪

初めはやっぱり大変ですね。そういうわけで定時で帰れないのはもちろん、帰ってからもしんどくて体調管理が大変ですっ。

そうそう今日、仕事でちょっとありまして・・・簡単に言うと、お客さんにゴネられてしまって。

一応この件は預かります、っていったんだけど、最終的には多分こちらの判断になってしまって、お客さんの意に沿うようには出来ない見とおしで。

（上手く説明できなくてゴメンナサイ；；）

仕事って難しいですねぇ・・・。

去りゆく人へ。

あなたがいなくなることは、前からわかっていましたが

いなくなって初めて、その存在の大きさに気づきました

あなた過ごす時間は、当たり前すぎて

つなぎとめておく必要すら感じませんでした

今は少し、後悔しています

あなたがいなくなっても、私はなんとかやっていけるでしょうが

心にぽっかり開いた穴は、しばらく埋められそうにありません

・・・

どうか、お元気で。

ダウン↓↓

前回のブログにコメントいただいた皆さん、ホントにありがとうございます♪♪

あれから、ずっとひいていた風邪が悪化しまして･･･

熱こそ微熱でしたが、咳とだるさでついにダウンして、

仕事もお休みしていましたっ。

家にいる間中、「もっと体を大切にしなさい」って親から説教されてました～；；

あのウツ症状も、風邪で体力が落ちてたからかもしれませんね。

今は、薬も飲んでだいぶ治ってきて、こうしてパソコンにも短時間ですが向かえるようになりました☆

う～ん、ストレス解消の手段とか、趣味は持った方がいいかな～って、休みの間、考えていました。

で、とりあえずブログのデザインを変えてみました♪

今は休養しつつ、心機一転、四月から頑張ります（*＾-＾*）

ウツ

今、気分が最悪です(-_-;)そんならブログ更新しなくてもって感じですが、、、

私っていちいち気にしすぎなんですかね～些細な事で結構落ち込んだりするんですよ～。

ちょっと上手くいかないくらいでで精神的にダメージ受けてたら、体がいくらあっても足りませんからね～。

今日は早く寝ます～。

難しい問題・・・

日々暮らしてく中で思うんですが、「自分の取り柄って考えるほど無いなぁ」って。

そりゃぁ、職場で「あなたの言ってる事が全然わかんない」なんて

学生時代には言われたこと無かったことを、言われたりして傷ついたりしてたらね。

自分の言ってる事を、他人に受け入れてもらうコツがあるのなら、何とかして身につけたいですね～。

今日もみんな忙しくなって、私も書類を早く上げないといけないし、夕方の郵便も出さないといけないしで、大変でした～。

そういうときはまず、誰も手伝ってなんかくれないわけです。むしろこっちが、誰かの手伝いに行かないといけない状況で；；

それにTさんの無視も（無視って言うのかはわからんが･･･）相変わらずですっ。

この無視を解決する方法をいくつか考えました～。

①私の、Tさんに対する態度を変える。

できるだけフレンドリーに、かつ自然に振舞うように心がける。

・・・う～ん、できるかなぁ；；；

②このままガマンする。

今の状況です・・・が、これも精神的にかなりキツイわけで。

無視されるのはやっぱりつらいけど、こっちから迎合？するのはイヤだしなぁ。

あと③Tさんを男の人として見るのをやめる、っていうアイデアもあるけど、

これだけは一番やりたくないんだ～。・・・説明するのムズカしいけど；；

それに自分の感覚をねじまげることって出来るのかなぁ？

あ～なんか難しい；；この不器用さを直したいですっ。

ガマンしない

今日は忙しかったなぁ～

仕事量的にはそんなでもなかったんだけど、

同じ担当のPさんが、研修で一日休みだったもので・・・

Pさん！今日いないなら事前に言ってください（泣）仕事量少ないとはいえ、困りますからっ。

・・・と、心の中でひとりつぶやいてました。

でも忙しいと、余計なこと考えなくて済むからいいかも。

Tさんのことも、あんまり考えずにすんだしね。

そう考えると、悪くはないかもしれないなぁ～。

最近の私は、ガマンするのをやめようって思っています。

いろいろ溜め込んでることが多いから、逃げずに飛び込んでって、

失敗しても、そこから得られる事があるかなぁって。

今までの自分って、いざ何かあると怖くて逃げてたから、結局ガマンする事になって、それで嫌な思いをしたりってことも、あったわけです。

Tさんとは、今日仕事の関係で、一言二言話したんですが、

怖がらずに喋ってみたら、それなりの返事が返ってくるもので。

ほんとにそれなり、意外性ゼロだけど（笑）

というか、今さながら年の差ってのを実感してしまった～ｗｗ

小バカにされてるって感じ？だんだん別の意味でツラくなってきそうだわ（ ´Д⊂ヽｳｪｪｪﾝ

ここはガマンするかしないか、ちょっと悩むなぁ～ｗｗｗガマンしない方がいいのかな？

私もちょっとは成長してんのかな～。実感無いけどなぁ；；

独り言･･･

今日は気分が大荒れの一日でした～(^_^;)

最近、このブログ独り言っぽい内容が多くて方向転換を計んないとな～なんて思っているのですが、なかなか実行できず；；

まるで「ダイエットしようかなと思ってもつい食べてしまって、全然やせない人」

って感じです。精神的にね～。

なんでこんな例えが思いついたかっていうと、

さっきTVでビューティーコロシアム？って言う番組を見たからです(^ー゜）

太っている、顔に自信が無いなど、容姿でお悩みの人が、一流のプロの手で見違えるように変身！って番組。

あれ見ると、「あぁこんなに変われるんだ～スゴイなぁ～」って素直にﾋﾞｯｸﾘしますよね。

見た目が変わると、みんな表情まで明るくなって、笑顔がステキなのが印象的でした☆

誰かに必要とされる人に･･･

毎日落ち込んだり悩んだり、いろいろあるけれど

やっぱり誰かに、なにかしら求められたいって、思うわけで。

要求がどんなにキツクても、無いよりはましなわけです。

仕事とかで注意される事って多いけど、有り難く聞かせていただいております～。

必要とされるって大事ですね(*'▽'*)

仕事が休みで、うれしいなぁって思うけど、仕事から帰ってきてこうして一息ついてるのも楽しいな～って思います。

もっともっと役に立てる人に、なれればいいなぁ（*＾-＾*）

・・・欲を言えば、人間関係でもっと積極的になれたらいいのに～って思いますけどねっ；；

こうね～、私も実はお年頃でして（って自分で言うなｗ）

ぶっちゃけ男の人と話すのに、女っぽくいけばいいのか？

そうじゃなくて、さらっとそれを意識させないように接すればいいのか？

そんなことでけっこう悩んだりもします～。こんなこと周りには聞けないですしね；；

仕事上ではもちろん男とか女とか関係ないけど、それでは味気ないと思うんですよっ。

やっぱり出会いはどこからでも求めたいしね（←らしくない発言ですみません；；）

まぁ一番いいのはウケを狙う姿勢かな？そういう姿勢は私に一番欠けてるような気がしますし(ﾟｰﾟ;)

　追記：「女っぽい」っていうのは、別にセクシーとか

　そういうんじゃなくて、

　娘らしい、母親らしいっていうのも女性らしさに入りますよね。

　女のコの趣味（ファッションとか、雑貨ものとか）も、

　考えてみれば独特っていうか、魅力のうちに入ると思うんですよ。

塞ぎこみからの回復。

あしたからまた仕事だなぁ・・・って、休日の夜には思う私です。

「仕事、行きたくないなぁ。また明日も休みだったらいいのに～。」

って思っても、出勤してみると意外となんとかなったりするのですが、

今度はなんか気が重いなぁ・・・。

その理由の一つが、昨日のブログにも書きましたが、

過去の事を思い出してしまった事です。

前に起こったいろんな失敗、つらかった事、上手く行かなかった事をまた思い出してしまう。

ブログに書けるようになったってことは、自分でも大分治ってきたのかなって思うのですが。

もともとあまり明るい人間でもないので、いつも明るくしているのは難しいときもありますが、できるだけ努力したいと思います。

たまに落ち込んだ時は、「あ～またやってるな」って感じで見守ってくださると幸いです；；

失敗を恐れない。

職場で居心地の悪さを、ず～っと感じてきたんですが、

それがなぜかが、全然わからなかった。

去年の末に新しい人が入って、その方と少しずつお話してるうちに、

どうして居心地が悪いのか、分かりました。

私は、いっつも「無難に、失敗しないように、怒られないように」

そんなことばかり気にして暮らしていたようです。

仕事だけでなく、普段の生活全体でもそうです。

人の目を気にして、恐々生きてきたって感じです。

新しく入った人は、気さくで明るい人で、誰にでも挨拶をします。

仕事が特別できるという様子でもないのですが、もう職場に溶け込んでいる。

正直すごいなぁって、感心しています。

時々大きな失敗もしているようですが、すぐにフォローして、

何より周りの人を大事にする人のようです。

私は彼女より経験が無いし、すぐには真似できないけれど・・・

失敗に負けないということが、大事なんだなぁって思いました～。

まあ私には私のペースがあるから、少しずつ進んでいきたいですね。

それまで待っててね、Tさん！！（またそれかよ・・・ｗｗ）

落ち込み、到来

今日はグチになってしまうかもしれません・・・読みたくない方はスルーでお願いしますっ。

思えば私、大人になってもう何年かたちましたが、

その実態は全然、大人じゃないよ～(^_^;)

・・・いかん、いつもの落ち込みが来てしまった（笑）

彼氏いない暦＝年齢でずっと通してきました。

最近じゃ、「彼氏作るためには人生変えなきゃなぁ～」って感じるぐらいで。

それぐらいの覚悟が必要なら、一生彼ができなくてもいいって思うぐらいで
(←マジ落ち込んでますね；；）

こんな風に思ってしまったのは、Tさんのことがあったからというわけではないんですが･･･

Tさんへの一連の事では、性根がひねくれていると思われても仕方がないかもしれません。

私、恋愛慣れしてないからかなぁ・・・変な言い方かもしれないけど、男の人に媚？を使うのがイヤなんですよねぇ～。

そういうところが幼い、のかもしれませんっ。

でもね、自分は大事ですよ。やっぱり何かあったら、最後は自分がなんとかするしかないんだから。他人任せじゃいけないって実感してます。

良くもなく悪くもなく、中間の幸せっていうのが一番いいのかなぁ･･･。うーん。。。

今年の反省

忘年会やら、仕事納めやらでしばらく更新できませんでしたが･･･
おかげでパソコンのキーの打ち方が微妙に上手くいかない；；
仕事でもパソコン使うけど、やっぱりブログ書くほど長い文は打たないのでっ。
何でもやらないと、どんどん忘れていってしまいますね～。

さて今回は、今年の反省といきたいと思います☆
今年は、いろんな事がありましたねぇ～。
仕事は二年目に入って、大分慣れてきたし。
おしゃれにも目覚め始めて、ブーツだバックだ何だと買っちゃったし。
・・・そういえばスカートはついに買わずじまいだぁ；；私、下半身が太い体型だから～（爆）
来年の初売りで良いのがあったら、ぜひ購入したいですね。

特に後半は、Tさんのことで心が苦しむことが多かった･･･。
これも、考えようによったら進歩なのかもしれません。
人の心の難しさが痛いほどわかりましたしね。
自分が強く思っていても、相手にどう思われているかなんて結局は謎のままですね。
思いやりが、私には足りなかったのかもしれません。
来年は、もっと心配りのできる大人のオンナを目指したいです！！

あと今年は、このブログも始めたのが大きな出来事でしたね。
お陰で、過去にあった事を振り返れるようになりました♪
一歩ずつ前に進んでいけるように、そして今までよりはもっとましな事が書けるように（笑）
来年も楽しく更新して行きたいと思います♪♪

「自分の問題」と向き合う。

今日、ちょとショックな事がありました。
リアルタイムで書きすぎるとｱﾚなんで（誰が見てるかわかんないし；；）
後日紹介したいと思いますっ。
Ｔさんとの関係は、悲しいぐらい全然変わってないですから･･･

ショックな事があると、落ち込むわけですが。
ヘコむと、すぐに泣いてしまう私･･･（；へ：）
でも今日は泣きませんでしたよっ。目薬でごまかしました～。

「私、いったい何が問題なんだろう？？」って殆ど毎日考えちゃってます。
考えないと行動できないタイプなんで。。。

特に･･･「劣等感」これが結構厄介な問題ですね。
①運動がすごく苦手。持久力、体力が無い。
今日も階段で１～３階を二往復しただけで、もう疲れてしまって。
「体力が自慢さ！！」って人を遠巻きに羨ましげに見つめていますｗ
体を鍛えないといけませんね～。
②協調性が無い。気がつくと一人行動してる･･･。
これは直りそうな気もしますが、結構痛いポイントかもしれませんｗ
例えば、仮に憧れの人と想いが通じたりなんかしちゃったり（うわｗ）しても、
「彼と一緒にいるより一人の方が楽だわ～」って思ったりしそうな気が･･･
イヤ！そんなの絶対嫌っ！！！絶対何とかしたい～ｗｗ

･･･今日から修行ですね、これは。。。

踏み出せない理由。

いま一つうまくいかないのはどうしてかなぁって考えてみると、
とにかく、考えすぎなのかもしれません(ﾟｰﾟ;)
考えるだけであまり動こうとしない。
悪い癖ですねっ。。。
何か始めてみたらいいんでしょうね。具体的には手当たり次第･･･!?

考えすぎているのがわかる一番の問題、それは、
「どうしてＴさんにはアタックしないの？」
その理由は～いろいろあるんですよ。
前に書きましたが彼には持病があって。
治療中の身で、あんまり変な人（＝私）が寄ってきたら迷惑ですよね？
「しんどい所に面倒な人が来た～」って顔されるんですよ･･･。

それに理性が負けてしまうので、普通に思っている人になら
自然に出来てしまうはずの親切ができない。。。
普通に、譲ってあげよう･･･っていう心がマヒ状態になってるのかなぁ。
その上「この好意を気づかれたくない！」って変に焦って挙動不審になっている状態（苦笑）
うまいこと行かないもんですね(^_^;)

つらつらと書き連ねてしまいましたが、
「要は考えすぎない！！」ってことで☆

不器用な生き方・・・

ここんとこ、気持ちの浮き沈みが激しくて、
一人で盛り上がったり、勝手に絶望したり。
なかなかうまくいかない日々･･･

よく考えたら、不器用な生き方しかできませんでしたっ。
「歳のわりにしっかりしてるね」って言われることもあるけど、
不器用なんです、特に人間関係が。

片思いのＴさんに煙たがられてしまうのは、このせいなのかなって、
悩んでしまいます･･･ヽ(;´Д`)ノ

Ｔさんだけじゃなくて、職場の人との会話が、恐ろしいほどかみ合いませんねー。
相手がＴさん以外でも、男性でも女性でもドキドキしちゃうことが多いので、困っています。
いつか、人の話をしっかり聞けるステキな大人になりたいです～。

嬉しい変化♪

街で可愛い系のファッションの子を見たり、
ラブラブそうなカップルを見たりするたびに、
ちょっと前までは、「何それ～見せつけないでｗ」
なんて思っていました。
いわゆる「甘い」のが苦手だったんです～。（多少ヒガミも入ってたかもしれませんが･･･；）

そんな私でも、最近は可愛い服を雑誌で見ていいなぁと思ったり、
カップルも気にならなくなりました♪
これって少しずつだけど、変わってきてるのかなぁ･･･。
仕事場でいろんな人と話したり、一緒に仕事したりしてるうちに
抵抗感がなくなってきたのかもしれません（*＾-＾*）

ここがガマンのしどころ！！

前にちょっと言われたＰさんについて。
（詳しくは、11月23日のブログをどうぞ♪）
もう長い事、同じ担当で仕事をさせてもらって、
ずっと優しく教えてくださった（時々ヘンなこともいうけどね；）ので、
実は先日のことに納得できなかったのですが･･･
後日、Ｐさんにこんなことを言われました。

「私、来年でここを辞めるからね。
　そしたら君は、一人でこの仕事しなくちゃいけないんだから、もっとしっかりしないと。」

私を心配して･･･くれてるんですよね？？
うーん、良い方向に考えたいなぁ；

長く勤めてるうちに、いろいろ仕事も増えてきたし、
耐えないといけないことは、これからも大きくなってくるだろうなぁ･･･
ここで一頑張りして将来につなげたいです☆

憂鬱・・・

今日はつい切れてしまいました。。。
読みたくない方はどうかスルーしてくださいね。

きっかけは、職場で言われた事でした。
受付で私がした行動について、その人（ここではＰさんと呼びます）にかなり批判されました。辛かったです。
ある書類について、これはお客さんに見せるべきではない、
どうして見せたのかとＰさんに言われたんです。
そうはいっても、お客さんが見たいと言うものを
「客のために見せない」という判断が、とっさにはできなかった。
見たいといわれて断れなかった、この押しの弱さが私の悪いところでもあります･･･（>_<;）

辛かったのは注意されたことじゃなくて、
私の行動ではなく、私自体を否定したように聞こえた事でした。
怒るなら、もっと怒って欲しかった。
せめて表向きだけでも、私のために言ってるという態度で言って欲しかった。
一年以上一緒に仕事してるので、この辺の相手の気持ちがなんとなく分かってしまうのがツライですね。
なんだか機械的に判断されて、切り捨てられたような気がしました。
もっとこちらの気持ちを考えて、違うふうに言ってくれたらなぁというのは、私のわがままでしょうか･･･？
もっとも私自体が強くなれば、こんな苦しみもなくなるはずですから。

そういうことがあったので、私はもう嫌になって、
一日中機嫌が悪かったです･･･

ごめんなさい、今日はグチってしまいました～(;´д｀)

中村中さん。

ココログのアクセス解析を、最近よく見るんだけれど、
今日は中村中さん　が一番多かった～(ﾟｰﾟ)
（同率でミュージックステーションも１位でしたっ）
なんでだろう？って一瞬思ったけど、
そういえば今朝の「めざましＴＶ」で特集されてましたね。。。

（ここからはちょっとディープな話題です。嫌な方はスルーしてくださいっ･･･）

戸籍上は男性で、「性同一性障害である事を告白」した･･･
朝からディープな話題だなぁと、正直ちょっとびっくりしました。
前から知っていたので、私にとっては新鮮な話題ではなかったですけど。
慌しくお出かけの用意をしながらだったのでほとんど見ていなかったのですが。

他人事のように思われる話ですが、
考えようによっては、そうでもなかったり･･･。
未だに男性らしさ、女性らしさが求められる世の中です。
私なんかは、自分が女性であると言う実感が、
育った環境のせいか、あまり持てないので、
例えばお茶くみをさせられるときなんかは、「どうして女子だけ･･･？」って
微妙に違和感を覚えたりします(;´д｀)
男は男らしく、女は女らしく生きるべきだ！という考え方がまだ根強いでしょう。
そういうなかでカミングアウトするのは勇気が要るんだろうな･･･、と
想像ですが考えたりします。
（まあ中村さんはお綺麗なので、そんな心配はないのかもしれませんけどね～。）

私はあんまり男は男らしく、女は女らしくって言い過ぎるのはどうかと思うなぁ･･･
女らしくない女が言っても説得力ないかもしれませんがｗ

中村さんには頑張って頂きたいものです☆

コーヒー断ち!?

体調は以前より良くなってはいるけど、

まだまだ万全じゃない今日この頃。

（万全な人がいるのかは置いといてｗ）

気合が足りないのか・・・まだまだ不摂生なのかな？

ためしに、今日からコーヒーを飲むのを止めてみました。

「コーヒー断ち」といっても願掛けじゃないですが(ﾟｰﾟ;)

飲みたくて仕方なかったのですが今日はクリア。

お酒も、しばらく控えるつもりです･･･。

そして、早く寝るようにします。

これで何か改善されるかな？されるといいな(*゜▽゜ノノ゛

メンタル強化宣言！

最近は体調もいいので毎日更新してます(^^)
でもね、メンタル的にはあんまりよくないかな･･･。

同じ職場の正社員Ｎさん（女）が、休みがちだったので
今日、大丈夫ですかぁ？って聞いてみたら、
「欝でつらいから、病院行ってる～」って。
何でもＮさん、心療内科みたいなところに行ってるらしいです。
つらいよね･･･私はバイトだから仕事っていってもまだ軽いけど、
それでもこんなに毎日こころの浮き沈みが激しいのに（泣）
Ｎさんも、いろいろ大変みたいです。
早くよくなってほしいと思います。

片思いのＴさんのことは、だいぶ気にならなくなりました。
このまま、想いを封印する予定です。
でも、燃えきった気持ちの後に残るものは、無残なものですね。　
残るのは、心の痛みと相手への嫌悪感。
これを乗り越えるのは、きっと大変だろうな･･･。
それこそ精神面を、鍛えないといけませんね☆

恐れという気持ち

久しぶりに、穏やかな気持ちで休日を過ごしていますが、
私にとっては、心を平静に保つって結構難しい。

小さい頃からいつも何かに恐れていたような。
特に中学・高校時代は、学校の成績がよくないといけない、という強迫観念がありました。
そして、自分に自信がなかった。
大人になると、世の中にはいろんな考え方があるって事に気づいて、
別にこだわる必要なんてないよ、と思うこともできるようになりました。

でも、未だに何かの恐怖に苛まれている。
苦しむのはどうしてでしょうか？
「誰かに近づいていかないと」という強迫的な思い込みが、例えばＴさんとの関係を上手くいかなくしている。
（関係以前の事柄かもしれませんが・・・）
本当は何も言わなければ、近づこうとしなければよかったのかな･･･。

恐怖は人の思考、判断力を停止させる。
パニック状態になると、たいていい結果にはならないから。
恐れという気持ちから逃げず、立ち向かっていく強さを持ちたいです。

気分のコントロール

久しぶりの更新です～！
今日思ったことをちょこっと☆

接客仕事をしているんですが、この商売では気分が出るのは禁物。
理想では、すべての相手に明るく応えられるのが一番いいですよね。
お客さんだけでなく同じ職場で働いてる人にもそうですが･･･
これが私、苦手なんです。

気分屋で落ち込んでる事のほうが多いです。
今日も同じ課の人に質問したら、あまりいい返事がなくて
ちょっとムッとしてしまいました。
いけませんね、つい冷静な判断ができなくて。

相手にべったりしすぎる傾向があるようで。
そうすると、離れていくのも早いみたいです。
今は期間限定で働いてるからまだいいのですが、
もし今度、長く働くようになったらこれではすまないです。
気分のコントロールって大事ですね。･･･気をつけようっと。

ちなみに上の「同じ課の人」は実はＴさんというオチつきです（苦笑）

心のトゲ

自分に自信が持てなくなるときがあります。
ネットでもいろんな考え方を持ってるかたがいらっしゃいますよね。
それは当然のことなんですが、暫くネットをうろうろしたりしていると、
私って少数派なのかな？改めないといけないのかな？
って思うときがあります。

大多数に同調できない。
相手に対して無意味に突っかかっていく。
そして、自分の考えが、一番だとどこかで思っている。
･･･私って本当に子どもですね。
もっと精神的に大人になりたい。ならなきゃいけないと思う。

心のトゲがなくなる時は、来るのでしょうか･･･。

人付き合いのスタイル

いつも人間関係に悩んでいる、私ですが。
他の人はどうしてるのかな･･･？なんて、思うんです。
他人に比べて、ちょっと神経質すぎるのかな？

こんな私でも、職場には苦痛や違和感を感じずに話せる人たちがいます。
その中の一人と、たまたま帰りが一緒になりました。
他愛無い世間話だったけど、楽しかった。
気さくな性格の方で･･･羨ましいなーと思います。
好きとか嫌いとはまた別に、つきあいやすい人です。
私よりだいぶ年上の男の方ですが、喋っていて嫌な感じがしない。

人との付き合い方は人それぞれだと思いますが･･･
自分なりのスタイルを作っていけたらいいなと思います♪

視力が悪い･･･

今の私の視力は、あんまりよくないのですが、
コンタクトは面倒くさいし、メガネはなんとなく嫌いだし。
というわけで、普段メガネなどは掛けていません。
（車を運転するときとか、凄く目が疲れてるけど仕事でパソコン入力とか
　しなけりゃいけないときは仕方なくかけます）
目姿は、あんまり良くないかもしれませんが･･･
もともと美人でもないので、あまり気にしていません♪

コンタクトが嫌なのはもう一つ訳があって。
姉さんが近眼で、コンタクト入れてるのですが、
たまにそれを失くすんです･･･
で、凄く当たるんですね、私に原因がなくても。
気持ちはわかるけど、いつもイラッときます^^；
そういうわけでコンタクトにはいい印象がないです。

うちの父さんは強い近眼で乱視、さらに近年老眼が入ってきて、
それに対応するメガネをかけています。
それに比べれは大した問題じゃない、かな･･･☆